f*ck.
har dykt ner i botten igen. ser fram emot fyra dagar utav helvete eftersom min pojkvän behöver space. typ. den fjärde dagen får vi prata för då fyller han tjugo. kul. Känner mig verkligen välbehövd i hans liv.
När han får mig att må dåligt tappar jag matlusten totalt. speciellt dem sakerna han sagt idag. så har bara ätit frukost. blir jag itvingad kvällsmat blir det upp med det igen. that's it. När jag är smal kommer han älska mig.
12.31
Jag brukar faktiskt inte behöva säga det, men jag tror jag behöver säga det nu för att själv inse allvaret i att det snart är sommar. Imorgon är det måndag. Imorgon är det ny vecka. Imorgon finns det inga undantag. Det bara är så. Jag tänker inte vara fet när jag åker till min pojkvän, vilket är om sex och en halv veckor. Jag tänker verkligen inte vara det. Ikväll så kommer jag sätta mig ner med min skrivbok och göra upp ett dagsschema som skall följas varje dag. Det schemat ska innefatta vissa saker som jag ska hjälpa till med här hemma så jag gör mina föräldrar nöjdare, vilken mat som är tillåtet och vilken mat som inte är tillåtet. Träning som ska utföras varje dag. Osv osv.
Jag hatar att läsa det, och jag hatar att skriva det. Men jag gör iallafall inte det varje söndag: Imorgon kör vi!
och egentligen, vet inte varför jag fortsätter gå hos min äs psykolog. Det har inte ändrat mina tankar mer än 0,00001 mm typ. "jag ska bara bli smal först, sen kan jag bli frisk"...
release me.
jag orkar inte. krypande ångest inom mig igen.
jag bryr mig inte om någonting. Jag orkar inte bry mig om att jag inte kommer klara matten imorgon. jag bryr mig inte om att varmvattnet är slut så jag inte kan duscha (brukar bli svin sur över detta, duscha varmt på kvällen är något jag lever för), jag bryr mig inte om att jag inte får prata med min pojkvän ikväll, jag bryr mig inte om att jag antagligen kommer skolka imorgon efter provet och åka tåg till ett annat ställe, jag bryr mig inte om allt som alltid har varit viktigt för mig. Vad i helvete är det med mig? känns som att min personlighet tynar bort, sakta med säkert. Bra! Då kommer ju alla älska dig mycket mer, verkligen. inte.
.... eller jo just det, jag bryr mig om en sak - jag ska ner mer i vikt.
flåt...
(paow.se)
Jag mår verkligen inte alls bra. Jag har ingen alls ork att blogga och jag hatar det. Men jag vill inte direkt dra ner er i mitt depp humör så därför låter jag bli att skriva här om dagarna. Men för att ni ska få hänga med lite varför jag mår dåligt så här kommer en sammanfattning:
Jag är lite osäker på allt just nu. Osäker på mig. På skolan. På hur min sommar kommer bli. På mitt förhållande? Jag vill bli tagen mer på allvar. Vilket jag känner att jag inte blir.
Har legat med panikångest två kvällar i rad. I förrgår var jag även nära på att få det på bussen, kände hur pulsen steg, trycket över bröstet, gråten i halsen. Men bet ihop och klarade mig ifrån det. Jag har ingen aning om varför dem har kommit så ofta nu dem två senaste dagarna, har inte haft det på jätte länge faktiskt.
Ikväll hoppas jag att jag ska slippa undan. Inte för att någon ens bryr sig om det (även fast det är typ den värsta känslan i hela världen, ni som har haft det förstår nog mig). Och nej, jag är inte emo. Jag är bara less på att inte bli tagen på allvar av mina närmsta som sagt. Jag ska inte behöva skämmas över att jag berättar hur jag mår för min pojkvän, men ändå gör jag det efter varje gång. Kanske beror på att man aldrig får ett svar.
När jag läser om er som har pojkvänner som ligger och håller hårt i er hela nätterna när ni får panikångestattacker så börjar jag nästan gråta av att tänka på att min inte ens har mage att skriva ett sms att han bryr sig, så jag blir tvungen att skicka ett "förlåt, jag skulle inte skrivit det till dig, nu skäms jag jätte mycket" sms.
Och när man även loggar in på facebook ett dygn efter att man har skrivit smset för att man tror att kaaanske kanske ligger där ett mail som kan ge lite tröst, men hittar ingenting. Då dyker ens självkänsla i marken ännu en gång.
Hatar att klaga på min pojkvän och mina närmsta. Men ibland är man tvungen. Till er kan jag ju göra det, eftersom då slipper jag gör det till dem, och då slipper man bråk och sånt onödigt.
Just det ja, jag har cyklat 2 mil idag, kört inlines i 30 minuter och tränat min ponny för min tränare vilket också gjorde mig genomsvettig. Alltså en bra dag träningsmässigt. Har bara ätit frukost och sen apelsin vid lunchtid. Och har redan planerat att matvägra ikväll. Nu ska jag dyka in i matteböckerna, prov imorgon.
Lovar att peppa upp mig snart igen, eftersom ingen annan runtomkring mig kan göra det får jag väl sluta vänta på det och ta tag i det själv! Puss!
bröstnojja
Dem perfekta brösten
Jag hatar mina bröst. Jag är besatt av dem. Helt ärligt. Med besatt menar jag: Besatt av att äcklas av dem.
På morgonen när jag har vägt mig, och står i bara trosor och ska börja sminka mig på toaletten så får jag panik om jag råkar kolla på mina bröst. Äckelkänslan i magen går över till att jag blir tvungen att hämta en tröja innan jag kan fortsätta sminka mig.
Imorgon ska jag och ponny tävla. Jag känner på mig att det kommer gå bra. Och jag kommer inte äta något förens vi ska börja rida (blir runt halv två). Sen är det en paus på typ 2 timmar, sen blir det nästa klass, där emellan kommer jag också äta något energigivande men kalorisnålt. Sen blir det inget mer. Jag kommer göra allt för att komma undan middagen (som mina föräldrar ska börja tvinga i mig). Och om dem tvingar i mig så kommer det hamna i toaletten sen. Jag vill verkligen inte spy. Men jag äter typ varm mat på kvällen MAX 2 dagar i veckan. Och jag hatar det. Vi är liksom en familj som brukar äta knäcke och yogurt till kvällsmat. Men nu, nä nu skall det börjas lagas mat och "Föda den lilla ätstörda tjejen, mat är medicin, glöm inte det". Fuck off. Med riktig kvällsmat tvingar dem bara ner mitt huvud i toaletten, och jag vill inte vill inte vill inte spy. Jag försöker ge hintar om att "ni kommer bara göra det värre". Men dem vägrar lyssna. Så istället för att låta sin dotter äta knäckemackor och yoggi och behålla det, så tvingar vi i henne äcklig jävla varm mat som kommer hamna i toaletten sen. Jag som hade blivit så duktig på att sluta spy och allt. Jävla föräldrar. Nu kommer allt bara bli sämre igen.
Vill bara bli smal. ska det vara så jävla svårt äckel lucy? Du ska väga 48,x nästa vecka, fattar du det? Det finns inget annat!!
Men det är så jävla jobbigt. För i min viktnedgång så blir såklart mina bröst mindre (jag blir skit glad, vill inte ha 75c till mina 159 cm), men jag vet om att min pojkvän blir sur. Han älskar stora bröst. Men han fattar inte min ångest. Han fattar inte hur det känns att äcklas av dem vartenda gång man råkar se dem. Dem enda gångerna som jag möjligtvis kan kasta en blick på dem är när dem är riktigt kalla och jag sträcker armarna långt långt upp i luften (då ser dem små och fasta ut, precis så som jag vill ha det). Är rädd att han ska göra slut om jag får mindre bröst. Fast efter 17 månader tillsammans borde han väl inte göra det?
Imorgon ska jag och ponny tävla. Jag känner på mig att det kommer gå bra. Och jag kommer inte äta något förens vi ska börja rida (blir runt halv två). Sen är det en paus på typ 2 timmar, sen blir det nästa klass, där emellan kommer jag också äta något energigivande men kalorisnålt. Sen blir det inget mer. Jag kommer göra allt för att komma undan middagen (som mina föräldrar ska börja tvinga i mig). Och om dem tvingar i mig så kommer det hamna i toaletten sen. Jag vill verkligen inte spy. Men jag äter typ varm mat på kvällen MAX 2 dagar i veckan. Och jag hatar det. Vi är liksom en familj som brukar äta knäcke och yogurt till kvällsmat. Men nu, nä nu skall det börjas lagas mat och "Föda den lilla ätstörda tjejen, mat är medicin, glöm inte det". Fuck off. Med riktig kvällsmat tvingar dem bara ner mitt huvud i toaletten, och jag vill inte vill inte vill inte spy. Jag försöker ge hintar om att "ni kommer bara göra det värre". Men dem vägrar lyssna. Så istället för att låta sin dotter äta knäckemackor och yoggi och behålla det, så tvingar vi i henne äcklig jävla varm mat som kommer hamna i toaletten sen. Jag som hade blivit så duktig på att sluta spy och allt. Jävla föräldrar. Nu kommer allt bara bli sämre igen.
Vill bara bli smal. ska det vara så jävla svårt äckel lucy? Du ska väga 48,x nästa vecka, fattar du det? Det finns inget annat!!
miss my baby
och så förvandlas bloggen till en "hej jag saknar min pojkvän" blogg för en kväll.
ska lägga mig och kolla på "Mamma Mia!" och invänta att det ska bli morgon hos min älskling, vilket är om ca 2 timmar. Längtar.
kvällsvikten var bra. så tror nog morgonvikten kommer vara bästa på länge. Men eftersom jag skrev så nu så kommer det säkert inte bli så bara för det.
Ett besök hos psykologen har jag också hunnit med idag. pappa var med. Hmm.. vet inte hur detta kommer gå nu. vet aldrig vad jag vill längre. Jag är så kluven. är för fast i detta beteendet för att sluta.
"mat är den enda medicinen till att bli frisk från ätstörningar" säger min psykolog upprepande gånger. fuck no säger jag. Jag kommer bara må ännu sämre om jag blir tvingad att äta. eller?
Orkar inte. vill bara att det ska vara sommar nu så jag kan äntligen få träffa min pojkvän igen. fyfan vad jag ska njuta dem fyra veckorna. Det kvittar om det regnar varje dag. jag ska utforska staden, gå långa promenader på de underbara stränderna, följa med älskling i skolan osv. osv. Skönt att ha något att längta till. Det behövdes i mitt liv just nu.
sommar
"Du ska vara glad att du lever" var det sista sjuksköterskan sa till mig.
Men nog om det än så länge. Idag vet jag inte riktigt hur mina planer ser ut. Jag får väl se pillerna som ett idiotisk misstag, men dem gav mig trots allt 2 kg viktnedgång snabbt. Så nu tar jag över från där och välkommnar min starka sida igen. Jag vet inte varför jag har fått upp nummret 47 i mitt huvud. Jag längtar tills det står det på vågen. Men ändå är mitt mål 45. Haha märkligt.
Min biljett till min älskling är bokad. När vi ses kommer vi inte ha setts på nästan 1 halv år. Lyckan är obeskrivlig. Jag saknar honom så det gör ont i hela kroppen, varje dag. Det är 2,5 månader tills jag ska till honom. Alltså har jag lite tid att bli fin. Men ja, jag vill ju såklart kunna ligga på stranden innan dess också. Så nu jävlar!!
Vi har inte tid att misslyckas längre, 5 veckor kvar. Kämpa på hjärtan!
Klockan är nu kvart över sju. Jag ligger fortfarande i sängen, har inte rört mig här ifrån sedan jag vaknade. Och ändå har jag en puls på över 90 slag/min. Alldeles för högt. Mitt hjärta kämpar på för fullt där inne.
Jag har lärt mig en läxa, helt klart. Och jag är fortfarande rädd, igår var jag rädd för att somna för jag var rädd att jag inte skulle vakna. Ni förstår inte känslan att känna ens hjärta pumpa på för fullt hela tiden. Man känner det i hela ryggen osv.
Men nog om det än så länge. Idag vet jag inte riktigt hur mina planer ser ut. Jag får väl se pillerna som ett idiotisk misstag, men dem gav mig trots allt 2 kg viktnedgång snabbt. Så nu tar jag över från där och välkommnar min starka sida igen. Jag vet inte varför jag har fått upp nummret 47 i mitt huvud. Jag längtar tills det står det på vågen. Men ändå är mitt mål 45. Haha märkligt.
Min biljett till min älskling är bokad. När vi ses kommer vi inte ha setts på nästan 1 halv år. Lyckan är obeskrivlig. Jag saknar honom så det gör ont i hela kroppen, varje dag. Det är 2,5 månader tills jag ska till honom. Alltså har jag lite tid att bli fin. Men ja, jag vill ju såklart kunna ligga på stranden innan dess också. Så nu jävlar!!
Vi har inte tid att misslyckas längre, 5 veckor kvar. Kämpa på hjärtan!
Akuten
Enda anledningen till att jag uppdateras via mobilen är för att om någon går på dem tabletterna som jag har gått på i tre dagar, SLUTA GENAST! Jag ligger just nu på akuten. Har i två dagar haft en puls på över 100 även fast jag har varit i viloläge. Jag mår jätte illa, jag har ont i bröstet osv. Det är inte värt det. De här tabletterna kan göra såhär med vilken människa som helst, speciellt om man inte är överviktig. Det spelar ingen roll att jag gått ner två kilo på tre dagar, detta är farliga tabletter. Snälla lyssna på mig ni som använder dem. Det kan hända er med. Och detta är INTE kul... Och nej. Jag kommer inte sälja mina tabletter till någon.
natti
Jag tycker att jag ger och ger och ger. Och om man känner att man är bortglömd. Visst kan man väl ändå kräva då? Eller det går inte att kräva från en pojkvän som är fullt upp i sitt studerande? Jag är så osäker på mig själv. Jag vill såklart inte vara en jobbig efterhängsam flickvän. Men jag lever på bekräftelse från honom, tragiskt nog.
Jag vet till 110% att anledningen till att jag känner att jag börjar lipa för minsta lilla är att jag känner mig så sjukt oälskad och oönskad just nu. Innan kunde min pojkvän bevisa varje dag för mig i form av kontakt osv. att han älskade mig, och om jag ska vara ärlig så räckte nästan det, det kändes som att jag bara behövde känna mig älskad av honom. När han var hemma så var jag önskad av honom. Han ville vara med mig varje dag (nästan). Och självklart jag med honom också. Nu är det en omöjlighet. Så där försvann den punkten med att känna sig önskad och behövd.
Jag kan inte minnas senast jag fick honom att skratta i skype... Fan. Nu börjar jag lipa igen. Dem enda gångerna han garvar är när något roligt har hänt honom i vardagen, när han kollar på något roligt klipp osv.
Vad gör jag för fel? Vi låg ju alltid dubbelvikta i skratt när vi hade möjlighet att träffas? Varför kan vi inte göra likadant nu? Var är gnistan? Jag vill vekrligen inte känna såhär. Hatar att jag är så jävla beroende av honom. Vill bara lära mig att bli självständig för en gångs skull och inte leva på vad andra tycker och tänker om mig, utan älska mig själv istället.
Sådärja. Nu har jag fått avreagera mig (men det är ju faktiskt det denna bloggen är till för).
Jag åt en banan vid fyra (kvällsmat). Är fortfarande varken hungrig eller sugen på något. Plus att pulsen verkar ha sänkt sig nu. Undrar om det kan vara att jag hade hög puls idag för att jag tog tabletterna före frukosten. Dem andra dagarna har jag tagit dem efter frukosten och då har jag inte haft hög puls. Ska prova att ta dem efter frukosten imorgon igen och se om det är bättre.
skit också.
Är nu inne på min tredje dag med "Lida Dai Dai Hua Jiao Nang" som dem heter så fint.
I morse (efter två dagar) så var 1 kg är borta från min kropp. Dock har jag stött på lite halvt oroväckande biverkningar som får mig att fundera på att sluta. FAN!!!!! Ville verkligen fortsätta med dem.
Dai dai hua innehåller ett ämne som heter sibutramin, som är något som används när man skall behandla folk med allvarlig fettma osv.
Detta ämnet kan ge följande biverkningar:
"Användning av sibutramin kan orsaka huvudvärk, ökad puls och blodtryck, bröstsmärtor och stroke."
I morse när jag gick till skolan så kände jag hur mitt hjärta slog jätte fort, jag gick då till skolsystern för att kolla så allt var bra och så (nämnde såklart inte tabletterna). Min puls låg då på 100. Vilket den även gjorde efter att jag hade suttit där inne i 10 minuter. Min puls har legat så högt nästan hela dagen. Eller runt 80 har den gått ner till när jag har legat och vilat.
Det är detta som gör mig osäker. Jag vill ju inte direkt få en stroke när man är 17 år gammal... Men ja... Dem funkar ju så jävla bra att jag vet inte var jag ska bli av. "Hungerkänslor? Vad fan är det?" Nej men ärligt. Utan att överdriva, jag är typ bara lite lite hungrig på morgonen. Sen finns det inte en endaste hungerkänsla på hela dagen.
Helvetes jävla svaga hjärta! Fan fan fan. Avvaktar till imorgon och ser. Annars slutar jag med dem... Skit.
Dietpills.
Kalla mig dum i huvudet eller vad som. Jag har iallafall fått hem mina första bantningspiller från underbara söta "icecherry" (tack snygging!!!) Och vad jag söker via internet verkar dem här ha dem effektivaste resultaten om man kollar på hur snabb viktminskningen är för dem som har provat detta jämfört med andra bantningspiller.
Idag är alltså första dagen... Jag mådde lite dåligt redan igår kväll, så jag vet inte om det är något som har följt med till idag eller om det är tabletterna. Dock så känner jag av muntorrhet i mellan åt, men dricker vatten hela tiden så det hjälper. Jag kan känna av pyttelite hunger, men jag är verkligen inte sugen på NÅGONTING. Jag åt frukost halv 9 i morse, och sex timmar senare kom jag på att jag inte ätit sedan frukost. Tog en banan för att inte bli allt för svag eftersom jag ska orka rida nu i eftermiddag.
Jag kommer självklart lyssna på min kropp och sluta med tabletterna om jag märker av allt för obehagliga biverkningnar. Jag skulle aldrig gå emot vad min kropp "säger åt mig". Men än så länge är det inga biverkningar som jag inte kan leva med. Jag tänker vänta med att väga mig till på måndag och se om det blir något resultat. Och har det inte blivit det så kommer jag nog bli tveksam mot dem. För dem flesta har tappat minst 1 kg dem två första dagarna. Och jag äter ju inte direkt mycket. Så jag borde ju också kunna göra det om dem här funkar...
Jag kommer uppdatera här hur det går och hur viktminskningen är :-)
Stay strong snyggingar!
Fasta
Jag har aldrig klarat av att fasta (dålig jag vet). Men igår så bestämde jag mig för att göra det.
Men inte tänka på att göra det för att vågen skall visa minus, utan för att "rensa ut" i kroppen efter helgens bravader.
Så jag läste alltså på hälsosidor om vad fasta var bra för osv. Och det är ju faktiskt bra. Det står tillochmed att det är bra att ha en 1 dags fasta lite då och då för att rensa ut kroppen.
Jag har iallafall klarat det hittils. Sjukt stolt över mig själv faktiskt, haha!
Men att tänka som så "detta är bra för min kropp efter all alkohol och skit som har tagits in under helgen" istället för "måste vägra äta nu för att gå ner i vikt", gör mig mycket mer motiverad till att klara det.
Än så länge har jag druckit lite mer än 1,5 liter vatten, 1 kaffe (onödigt, men jag höll på att dö i skolan, gick från 10-16.20), 1 kopp grönt té.
Ikväll blir det nog kanske två koppar grönt te och minst en halv liter vatten till, sen blir det plugg och tidigt i säng. Funderar på om jag ska köra en dag till fasta imorgon. Det hade kanske varit bra för att verkligen få kroppen helt utrensad... Aja, det tar jag som det kommer imorgon helt enkelt.
Puss!! Förresten, 17 grader idag, vindarna är varma, det känns helt sjukt nära sommaren nu!
Men inte tänka på att göra det för att vågen skall visa minus, utan för att "rensa ut" i kroppen efter helgens bravader.
Så jag läste alltså på hälsosidor om vad fasta var bra för osv. Och det är ju faktiskt bra. Det står tillochmed att det är bra att ha en 1 dags fasta lite då och då för att rensa ut kroppen.
Jag har iallafall klarat det hittils. Sjukt stolt över mig själv faktiskt, haha!
Men att tänka som så "detta är bra för min kropp efter all alkohol och skit som har tagits in under helgen" istället för "måste vägra äta nu för att gå ner i vikt", gör mig mycket mer motiverad till att klara det.
Än så länge har jag druckit lite mer än 1,5 liter vatten, 1 kaffe (onödigt, men jag höll på att dö i skolan, gick från 10-16.20), 1 kopp grönt té.
Ikväll blir det nog kanske två koppar grönt te och minst en halv liter vatten till, sen blir det plugg och tidigt i säng. Funderar på om jag ska köra en dag till fasta imorgon. Det hade kanske varit bra för att verkligen få kroppen helt utrensad... Aja, det tar jag som det kommer imorgon helt enkelt.
Puss!! Förresten, 17 grader idag, vindarna är varma, det känns helt sjukt nära sommaren nu!
hård kväll som fan
jag dör. jag är så jävla bakis...
vi hörs ikväll eller imorgon tjejer. Puss på er.
en sak till, jag kan knappt fatta det. nästa vecka är det maj, maj...
Det är ju verkligen sommar snart. galet galet. Bra att jag ska få några magiska piller nästa vecka då *blink*
vi hörs ikväll eller imorgon tjejer. Puss på er.
en sak till, jag kan knappt fatta det. nästa vecka är det maj, maj...
Det är ju verkligen sommar snart. galet galet. Bra att jag ska få några magiska piller nästa vecka då *blink*
killerbody
När jag ser denna videon så förstår jag verkligen till 100% att min pojkvän valde "Som Jessica Simpsson såg ut innan" när jag frågade om vilken kändis han hade haft sex med om han fått lov. (Efter många om och men, och "men jag vill inte han någon annan än dig älskling" osv, så fick jag detta ur hans mun).
Jag tappade hakan bokstavligt talat. Och tänkte "Haha okej, du väljer alltså Jessica Simpson? Jag är fan så mycket snyggare än henne..."
Sen såg jag hur hon såg ut innan som han faktiskt hade sagt. Och det där med att jag kände mig snyggare än henne försvann ganska snabbt. Ärligt kolla HELA videon. I slutet står hon och gör en car wash i bara bikini.
good work Lucy
Snyggingar!!
Det går bra just nu, och det känns så sjukt skönt! (vaknade och vågen visade -0.5 sedan igår)
Jag har följt min psykologs råd att varje dag ställa mig framför spegeln och säga högt "Fyfan vad snygg jag är!". Haha vissa gånger har det i samma ögonblick som jag sagt det kommit tankar som "Fyfan vad tjock du är istället". Men jag har bara fortsatt att upprepa det ändå.
Har även för typ första gången sedan nian gått med ett par jeans och en tröja som slutade där byxan började. Innan har jag alltid haft kläder som täckte iallafall mina lår. Men har fått så mycket kommentarer från alla att jag ser så ihopsjunken och tråkig ut när jag klär mig så. Så har följt andras råd. Och jag har faktiskt mått helt okej. Klart att jag har velat sjunka genom marken, dragit ner linnet så mycket som det gick, hållt väskan för låren osv. när smala tjejer gått förbi, den skammen har jag inte kommit ifrån.
Men annars har jag sträckt lite extra på mig och putat lite extra. (Allt för att försöka boosta min självkänsla och självförtroende så mycket som möjligt!).
Två dagar i rad har jag alltså gått med tighta jeans, ena dagen ett par blåa, andra dagen ett par svara. Och vanliga korta tröjor. Men två dagar i rad har jag även fått mer komplimanger än vad jag har fått på en månad innan. I killars ögon tror jag nog att mina former sitter på "rätt plats". Jag har en putande röv, hyffsat stora bröst till mina 159 cm (75c) och lite höfter. Dock är detta något som vi tjejer helst INTE vill ha. Inte i mina ögon iallafall. Eller jo, lite former vill jag väl ha kvar. Men jag vill vara nätt. Liten. Smal. Svävande tunn. Typ. Ja ni förstår! 
christeric.blogspot.com
Det var lite kärlek vid första ögonkastet måste jag erkänna, fyfan vad snygg!!
Om det inte hade varit för att man var lagd på det andra hållet så... Haha, nä finaste boyie.
kvällsthinspo
update ang. halsont: ännu värre. Vågar inte svälja längre. Ni vet när man verkligen spänner hela ansiktet, som om man sugit på en riktigt sur citron, varje gång man bestämmer sig för att svälja. Har ställt en kopp bredvid min säng inför inatt och imorgon bitti, antar att det bara kommer bli värre eftersom det har blivit värre och värre sedan i fredags. Bra. Hoppas jag får allvarlig halsfluss så jag verkligen endast kan få ner flytande föda. För idag har jag kunnat få ner lite mer än så. Ångest. Har iallafall motionerat och nu ska jag göra magövningar.
Är sjukt trött. Inte nere, bara sjukt trött. Därav drygt inlägg.
Puss lovers,
15.25
Jag är så grrrryyymt taggad!!!!!!!!!
"one two three four
let me hear you scream if you want some more
like ahhhh push push it, watch me work it,
I'm perfect
The look, the lips, the tits, the taste
The hair, the eyes, the skin, the waist
You see what I can do on this microphone
So this what I'm gonna do to you at home
The hair, the eyes, the skin, the waist
You see what I can do on this microphone
So this what I'm gonna do to you at home
[So guess/think what I'm gonna do to you at home?]"
Sjukt kåt också för den delen. Förfan. Vill bara ha hem min pojkvän och sluta leva som i något jävla celibat. Alltså förlåt. Vet att jag inte brukar prata så. Men det är snart tre månader sedan sist, och innan dess har vi haft ett aktivt sexliv i mer än ett år. JAG ORKAR INTE VÄNTA MER. AHHHH GALET!!!!!!
Har funderat över mina ben idag också. Dem är så jäääävla snygga. Alltså med snygga menar jag formen. Så varför ska dem vara så jävla feta för? Bästis har smala ben, men sjukt fula ben, alltså ingen snygg form. Jag vill ha smala ben. För då hade mina ben varit peeeerfekta! Vänta ni bara, snart så!!!
"Hunger hurts, but starving works"
Solen skiner och jag mår helt underbart. Förutom att jag har sjukt ont i halsen. Men det är väl tur, eftersom då är det skönast när bara flytande föda kommer ner i magen. Änsålänge har jag druckit en kopp vaniljté och bara myst i fotöljen. Jag har nog världens underbaraste hus på våren/sommaren. Vi byggde klart det för ca 1 år sedan. Stora glaspartier. Båttema i hela huset. 100 m till stranden. Jag behöver bara öppna ett fönster så hör jag havets brus, det kan låta hur klyschigt som helst, men det är sjukt rogivande för kroppen.
Nu ska jag ta ner vovven till stranden och gå en liten promenad där. Sen blir det städ här hemma. Och plugg. Fan Lucy du måste plugga. 3 nationella prov nästa vecka.
Att göra idag:
Skriva svenska tal
Plugga matte
Städa
Plugga Naturkunskap
Sola
Rida
Ha en underbar dag tjejer, fyfan vad jag längtar tills det är vi som står där med den översexiga kroppen i sommar. Kommer bli helt underbart!
p.s. kan hända att jag blir ensam hemma ännu längre tid eftersom föräldrarna är utomlands och flygplatserna inte har öppnat än. Hoppas det blir fördröjt några dagar så jag kan få fortsätta bestämma över min egen mat.
sexy mama
Behöver jag ens säga att jag ökade min planering på 40 min promenad och 300 sit ups till 1 timmes promenad och 500 sit ups, efter att ha sett dem här bilderna? Jävlar i havet vad snygg hon äääär.
