ksasdsad

jag orkar inte mer. vad fan ska jag göra. mitt psykiska mående blir bara värre och värre för varje dag. jag blir uppäten innifrån. jag vill bara att någon ska hjälpa mig. kan ine bara någon hjälpa mig.

hejdå dontstandstill.blogg.se

Hej fina tjejer!

Nu har jag fixat ny blogg. Jag vill skriva till bara er som förstår och just nu är det personer som läser bloggen som inte förstår. Både ni och jag vet om att det är inte bara en målvikt som vi har genemsamt. Det är så mycket mer. Det är så många delar av våra liv som ofta är så lika varandra, som gör att man förstår varandra bättre. Det är så mycket lättare att prata med någon om ångest över 1 macka med någon som förstår än vad det är med någon som inte är i samma i sitation. Det är så många fler av er som har liknande bakgrunder som mig från barndomen som verkligen ingen av mina kompisar har och kan förstå sig på. Jag peppar inte ofta er och jag får inte ofta pepp till min viktnedgång. Men vet ni vad? Det gör mig absolut ingenting, för det är egentligen inte det jag behöver mest, det kan jag sköta själv till stor del. Men det ni har skrivit och det enorma stödet som ni har gett när jag skrivit inlägg om så mycket mer ingående saker än att gå ner i vikt. Då är ni där, då är ni där allihop och bara stöttar till 100%, för ni oftast förstår. Och det bokstavligt talat älskar jag er för.

Så därför är den nya bloggen för bara er och mig, ni som förstår. Så maila mig på: dontstandstill@live.se så skickar jag den nya bloggen. (obs! skriv även eran egen blogg så jag kan vara säker på att det är någon av er förstående söta människor där ute)

23.00



Det såg bra ut i min planering att uppnå mitt mål till nästa vecka då syrran skulle komma hem.
Nu ringer hon precis och säger att hon kommer imorgon. Har aldrig kännt sånhär panik. Vad i helvete gör jag nu, mer än att typ ta livet av mig om hon kommer hem och är mycket smalare än mig (nej men typ, ni förstår nog vad jag menar)...

Jag orkar inte. Är så jävla opepp. Skiter i vilket, tänker ta en bantningstablett imorgon. Skiter i om jag får konsekvenser för det. Vill slippa hungerna imorgon och vill slippa se fet ut. Jävla skit. Hatar att det blev såhär. Jag som var så taggad att nå mitt mål för nästa vecka!! FITTA. Nu ska jag pumpa sönder min mage ikväll i alla fall, för om det är något jag har så är det snyggare mage än min syster och den ska vara ännu snyggare imorgon. Fan fan fan. Har sån krypande ångest inombords.


sentimental

avslutade kvällen med en powerwalk på 1h med pappa. det har regnat hela dagen här och lukten nu på kvällen är sådär härligt frisk och sommrig. åh, sommar. älskar att promenera med min pappa, eller jag hat-älskar nog det. för vi brukar alltid börja diskutera riktigt intensiva saker som båda går igång på och båda är envisa som bara den. men det är skönt på något sätt. Jag gillar att jag är så öppen med allt som pågår i mitt liv, allt från pojkvännen till kompisar till skolan (här är jag dock mästare på att förfina det lite) till mina ätstörningar. Jag har alltid varit ärlig. förstår mig inte på folk som kan leva i en bubbla av lögner. visst är det jobbigt ibland att dem vet så mycket om mig, men på ett sätt är det skönt. för då förstår dem mig mycket lättare när jag inte mår bra. 


dagarna går så fort just nu känns det som. nu är det två dagar tills skolavslutning. så himla skönt med sommarlov! och dagarna bara springer iväg vilket innebär att dagarna kommer närmre och närmre tills jag åker. förlåt att jag tjatar men jag längtar något enormt!

christeric

aja, uppdaterar vikten idag också då även fast den var kass: 50.5 (-0.1 från igår)
alltså fan, jag hatar denna ångesten över mat. Nu måste jag "hoppa in i duschen" läs: sätta på duschen på full spätta och rikta strålen mot brunnen så det ekar högt av vattenljud, och hänga mig över toasitsen.
Orkar inte bry mig egentligen. Orkar inte ha ångest över att jag spyr. Har liksom busenkelt för det, verkligen fontänspyor hehe nice info!!, så varför skulle jag inte? Jag vill ju gå ner. Och ja, om jag nu tvunget måste äta som ikväll så kan jag ju lika bra skita i att behålla det.
hörs sen!

dagens




Dagens intag:
F: Lätt A-fil med en sked av fruktsallad i
L: Fruktsallad
M: Köttbit + sallad
Ö: Vatten vatten vatten, säkert 2l minst. 1 glas juice som innehåller 9kcal/100ml
Har även hunnit sola (pressa), konditionsträna hästen som även blir konditionsträning för mig haha och sen kört inlines i ynkliga 20 minuter - men ändå.
Har haft en underbar dag, hoppas ni med har njutit av solen idag. Eftersom imorgon väntas det oväder fram tills fredag??! (åtminstonde där jag bor). gråter inombords, lite.
Hur går det för er?

M.V



Hej snyggingar!!

Uppe med tuppen idag igen (haha!) för att gå på ännu ett arbetspass. Men känns ganska skönt faktiskt. Jag gillar mitt jobb måste jag säga. Och idag kommer jag bara hinna med alla förberedelser (fixa mackorna, faktiskt skit kul) och sen kanske fixa fram salladen och sånt. Så jävla gött med pengar!

Alltså jag hatar egentligen att skriva ut det. Men eftersom jag vill motivera och bli mer motiverad nu när jag närmar mig semestern så är det lika bra. Jag har inte vägt mindre än 49.8 detta året (förutom andra veckan efter min baby hade åkt, då åt jag helt normalt men min kropp bara rasade i vikt pga depression så jag hamnade på 48.9... åhh ljuvliga vikt) Men nu väger jag: *truvirvel*

M.v: 50.6

Haha det är så hemskt! Aja, det är inte lönt att deppa ihop för man blir fan inte mer motiverad av det.
Har inte riktigt bestämt mig om jag ska uppdatera morgonvikten här varje dag eller om det blir en specifik dag. Det kanske verierar. Oftast så väger jag ju mig varje morgon, så varför inte skriva upp det här då?

2,7 kg tills jag ser 47.9 fyfan vad gött! Kämpa!!!!

långa arbetsdagar och fullt med plugg

 
Snälla rara gud, ge mig denna magen igen!!
vägde ca 47 kilo på bilden

Haha självklart när man skriver ett inlägg som föregående så tänker man inte på att man skall jobba 11 timmar dagen efter.
Har jobbat idag som sagt, jobbade igår också ca 5 timmar. Duktig tjej! Ska bara jobba 8-12 imorgon sen har jag tjänat ihop över 1500 kr på dem här tre helgerna. Så jävla gött!! Och imorgon är det OB också! Woho!!
Maten går bra. Dock har jag varit dååålig på att träna. Förutom mina 8 minutes abs. Jag är STEN hård med att jag ska ska göra dem varje kväll nu innan jag åker. Det handlar om 24 dagar kvar liksom, måste sluta ligga på latsidan! Alltså jag vågar knappt gissa på att vikten är bra längre. Vågade inte väga mig i morse (varför? ingen aning hade skött mig igår och allting, och kvällsmaten spydde jag upp totalt). Aja, imorgon ska jag våga.

24 dagar. det kittlar i min mage. Kan nog inte fatta det. 24 dagar, sen har jag varit utan min älskling i 5 månader. Och om 24 dagar ska vi äntligen återförenas igen. På andra sidan jordklotet. Ohhh, underbart!


Dagens intag:
F: 1 dl lätt A-fil med 1/2 banan och lite musli
L: En mini liten fiberbaguette med skinka och sallad
M: 1 liten skål fruktsallad
Ö: MYCKET vatten (har jobbat 11 timmar som sagt och är jätte nogrann med att dricka när jag jobbar) och 1/2 cola zero och 1/2 vitamin well. Jag delade både colan och vitamin drickan med en kille på jobbet för ingen av oss orkade en hel vid just dem tidpunkterna.

Trivs så bra på mitt jobb, har redan fått jätte mycket ansvar och dem litar på mig till 100% känns det som. Idag fick till och med jag och han killen (kan kalla honom J) stänga hela restaurangen själva. Vi var helt själva i 3-4 timmar typ. Mina knän höll på att gå i sönder efter att ha stått upp i 9 timmar, då beordrade han mig att sätta mig ner så han fick sköta det ett tag så jag fick vila. Så himla snäll. Gjorde verkligen min dag. Det är så skönt när man klickar med sina arbetskollegor, det var liksom första gången vi träffades idag och när vi sedan fick sköta allt själv så pratade vi verkligen mellan allt mellan himmel och jord. Han berättade om sitt 2 åriga förhållande som precis tagit slut och jag berättade om min pojke som befinner sig på andra sidan jordklotet. Jag hoppas verkligen att jag får jobba oftare med honom för det finns fan inget mer motiverande på ett jobb än när man är omringad av postivia och snälla människor.

Jobb imorgon 08.00 som sagt.. Så 8 minutes abs nu, sen sängen. Åh vad jag inte vill lägga mig ensam. Står inte ut i 24 dagar till. Nu förstår inte min längtan :(


20 days

Min syster har meddelat att hon kommer hem om 20 dagar, alltså den 23e juni.
Det är näst nästa vecka om jag inte tänker fel. Nåja. Tjugo dagar. Femton dagar på att gå ner MINST 2 kilo. Allltså jag har trott det gått as bra med vikten för jag har skött maten. Men nej tydligen inte såg jag idag. Så nu jävlar blir det lite kaloriintag.... MINIMALT. Jag ska klara 2 kilo på dem här dagarna. Helst 3 kg. Och jag är så jävla glad att jag fick reda på att hon skulle komma för nu är jag peppad som aldrig, nu menar jag verkligen aldrig, förr!!

Lovar att bli bättre på att svara på kommentarer och uppdatera nu. Lovar. För jag behöver er nu när sommaren närmar sig, och ni behöver mig (haha eller nått). Vi behöver varandra åtminstonde.

Ska börja köra matdagbok här igen också så jag blir mer motiverad.
F: 2 knäckemackor á 40 kcal/st. Lättkeso på båda och två minitomater (kcal?)


mamma mia!

Jag svimmar. KILLERBODY!!!!!!! Blir solariumet imorgon haha!

välkommna till ätstörningsfamiljen

Alltså hatar att min systers ätstörningar börjat spöka igen. Tävling tävling tävling upprepas i mitt huvud. Haha herregud. Hon är äldre. Hon ska inte vara smalare. Och tycker det ser ut som att hon är det nu på bilder (hon bor inte hemma). Dock har hon sjukt ful mage, men det är bara för den är otränad. Men ja... Hennes ben är mycket smalare än mina nu. Aja blev as taggad nu! Ska in på rummet och hoppa hopprep och göra 8 minute abs.
Vi kommer bli smala tjejer. Vi får bara inte ge upp. Tänker på er!

helvete.

gråter. dagen har knappt börjat och jag ligger och gråter. alltid när jag tror att jag gått ner så har jag fel.
hur fan är det möjligt att en morgon vikt är 2 hg mindre än ens kvällsvikt? vikten låg på samma som igår morse. jag orkar inte. jag orkar inte mer alltså. jag tänker fan ställa in den jävla resan om jag inte kan gå ner till 47. jag vill inte se ut såhär längre. åh. jävla piss söndag. orkar inte. prov på onsdag. orkar inte ens anstränga mig. mår bara skit.

tråkig update.




Hej fina tjejer!
Förlåt att jag inte har uppdaterat (om nu någon bryr sig, haha). Men dagarna har gått i ett på senaste känns det som. Har fått reda på att jag har fått VG i slutbetyg i Engelska B. Jag är en såndär riktig VG tjej. Kommer aldrig riktigt upp till MVG. Dock säger lärarna att det är bara för att jag är för lat annars hade jag haft högre betyg. Men jag tycker inte det handar om lathet (lite kanske). Jag har faktiskt en ponny att sköta och skolan är inte allt. Så jag nöjer mig gott och väl med att snitta VG i betyg.
Maten går bra. Tror nog vikten börjar röra sig neråt igen. TUR! För nu är det fan inte långt kvar tills jag ska träffa min pojkvän igen. 1 månad kvar och vågen ska som sagt minst visa 47.x då. Alltså åh om ni bara visste vad jag längtar. 5 månader ifrån varandra och äntligen ska jag få känna hans närhet igen.
Ligger med världens spränghuvudvärk så återkommer imorgon igen, lovar.

solbränd, gött

Tror nog jag kommer byta blogg pga. min pojkvän vet om denna. Vill alltid kunna vara 100% ärlig till er. Vilket jag inte kan. Som ni säkert förstår. Eftersom det finns en del mörka sidor av ätstörningarna som man skäms lite mer över... Ja ni vet hon är äckliga tjejen som greppar tag i en ibland. Iallafall. Återkommer mer om det senare isåfall.


Intag än så länge idag:
1 knäcke med bara skinka
10 små vattenmelonbitar tillsammans med 4 feta ost
1 kopp kaffe med mjölk


Nu skall jag ut till stallet. Kommer vara där tills ikväll. Har en liten fråga som ni jätte gärna hade fått svara på för börjar få panik. Jag tränar. Jag äter lite och typ inga kolhydrater. MEN JAG GÅR INTE NER? Det står still. Vad ska jag göra? Jag måste måste måste väga minst, minst, 47 kg den 30 juni (det är 3 kg tills dess, ja jag vet jag har tappat fyran och har hamnat på femman igen, äckliga jävla Lucy) Och jag ska klara det! Men det är lite svårt att klara det när man står still på vågen.
(boyie sa att hon sista inte hade en fin kropp. Alltså fattar ni, INTE EN FIN KROPP?
jag blir så förbannad på något sätt. För hon är förfan en av dem snyggaste i världen.
Hon är en Victorias Secret angel. Dem kallar man inte äckliga)

"ta den, kom igen, du dör inte av en tablett"

Var och provade jeans med bästis. Eller ja hon provade. Jag provade ett par, hon likadana. Hon var skinny. Jag vet fet. Som vanligt. Bästis är också ätstörd. Kan bergis slå vad om att hon har gått ner mer (173 cm 54 kg). Och jag har inte gjort det. Så jävla misslyckad. Men efter denna dagen av fasta och träning, då ska jag ha loosat. MÅNGA HG. Kanske ska försöka fasta imorgon också isåfall. SKA NER. NER NER NER NER NEEEERRRR!!!!!
gick till skolan förresten. duktig lucy som inte skolkar. 





en liten röst viskar åt mig att ta någon tablett imorgon, dem som alla tror att jag har slängt, men som jag har sparat en karta på. Mitt sunda förnuft säger åt mig att inte göra det, eller det snarare skriker på mig att jag får inte. Men den där lilla lilla rösten slutar inte viska "du kan ta en, en dag, sen pausa två dagar, sen ta en igen... kom igen, det var ju inte så att du dog direkt, du gick ju faktiskt ner två kilo på tre dagar utav dem, och det enda var att du hade hjärtklappning" VADÅ DET ENDA? Det var skit obehagligt!!! Jag hade en puls på över 100 u VILOPULS HÅLL KÄFTEN MED DIG.... ÅHHH... fan. Jag skulle ha slängt dem från början. Kluven.

mmhh

I min mage idag:
Äpple, nektarin och morot på förmiddagen
1/6 dels vattenmelon, 1 seranoskinka, 5 vindruvor, 3 feta ost tärningar på eftermiddagen
Sallad med morötter, 2 seranoskinka (beroende? haha), morötter, sallad, tomater och 5 feta ost tärningar på kvällen.
Energiförbrukning:
Sprang 2 km och pw 2.3km
Dressyrträning
Powerwalkade 4.3 km
8 minutes abs
jag är så jävla tjoooock.
det är fan tur att det bara är två veckor kvar av skolan. för tror jag måste skolka imorgon igen.
har ingen kraft. jobbar hemifrån istället. vill verkligen inte visa mig. Hatar mig själv. Hatar hatar hatar.
Känslan äter upp mig innifrån. snart finns väl inte den riktiga jag kvar längre. Skönt. skönt att bli av med allt.
ska bli vän med ana imorgon. vi ska låta bli att äta på hela dagen.
hellre det än panikångest efter varje måltid. är helt slut i huvudet så dåligt jag mått idag rent psykiskt.
ska ta en dusch nu sen blir det städa undan på rummet och sen sova. Det är viktigt att det är rent runtomkring mig imorgon, för då blir det lättare att jag själv håller mig ren också. Ren från mat. Ren från ångest.

good work lucy.

åh jag vill bara lägga upp alla mina nya thininspirations bilder!! men jag får dela upp det. Ni kan vänta er en massvis av nya snygga bilder iallafall!
Dagen har varit bra. Jobbade 8.00-12.00 på tom mage.
Tog 1 morot när jag kom hem. 1 timme efter det tog jag ett äpple och en seranoskinka.

Sen åkte jag till stallet från 13.30-16.20 med en timmes intensiv svettig hoppträning och sen fix i stallet. När jag kom hem åt jag några vindruvor. Nu ligger jag här.
Kvällsmat blir det grillad lax och sallad. Ska se om jag kan slippa undan med att bara äta en halv lax. Jag slapp iallafall fläskköttet som dem grillar. Dem bara "ååhh du missar något, det är en yta av fläsk på detta köttet som blir sådär extra knaprig". JAAAAA EXAKT DET JAG VILL HA PAPPA! Hahaha dem är roliga ibland.
Efter maten blir det en joggingtur sen ska jag träna armar/bröst och göra 8 minutes abs.
38 dagar kvar tills jag åker iväg. Måste. Bli. Smalare.

ni som vill se träningen&mat för idag istället, scrolla neeeeeer

Detta är ett långt inlägg som antagligen kommer innefatta en del saker. Så ni är inte tvingade att läsa. Men jag orkar inte ta upp min skrivbok när jag lika bra kan skriva här.
Läste precis på en av er fina tjejers blogg (ni vet säkert vem jag menar) att hennes mamma tagit livet av sig (16 maj skrev hon inlägget). Det fick mig att börja gråta. Tycker så jävla synd om denna tjejen. Och det får mig även att tänka på min mamma... 8 självmordsförsök varav jag har varit medvetande om två. Med medvetande menar jag att jag har vetat om det samma dag som det hände. Dem andra har vi nog varit för små tror jag. Men vi har fått reda på antalet i efterhand.


Jag minns det första... Vet inte hur gammal jag var, men jag var kanske runt 9? Något sånt. Mamma ville vara ifred så pappa tog ut mig och syster ut i skogen och promenerade och lekte en sväng. När vi kommer tillbaka hinner vi knappt komma innanför dörren förens det knackar. Jag springer ner för trappan och öppnar.
Framför mig står två personer i gula reflexjackor. Ambulansvårdare (eller vad man kan kalla dem). "Har ni **** här?" "Ja???" svarade jag frågade och fattade ingenting. Då springer dem upp för trappan, kort efter kommer det en till person med en bår.
Tänk er en nioårings förvirring. Vi hade som sagt kanske varit inne i lägenheten i 40 sekunder innan det knackade. Vi hade alltså inte hälsat på mamma än.
Mamma hade tagit en överdos av sömntabletter och svalt ner med alkohol. Såklart?!!


Den andra gången som jag har varit medvetande om var nog för tre år sedan. Det är ganska svart i minnet över vad som hände här. Minns att någon ringde oss. Minns att jag bröt ihop. Minns att jag ville träffa mamma direkt. Minns att pappa fick åka dit och att jag var så förbannad över att jag inte fick följa med...
Dagen efter åkte vi hem till lägenheten. Då hade polisen och ambulansmännen fått slå in en ruta för att komma in till mamma för hon hade legat medvetslös på golvet i vardagsrummet i sitt eget kräk. Överdos av tabletter och alkohol. Igen. Såklart.


Min mamma är världens finaste mamma. Det är det som är det konstiga. Hon är en så fantastisk kvinna med så social kompetens och så härlig personlighet. Ändå gör hon allt det här.
Visst jag ska såklart inte glömma bort att berätta att hon är uppväxt med incest och misshandel av sin pappa. Och hon har legat inne på psyk för alla självmordförsöken ett flertal gånger. Plus en lång period pga. hennes anorexi.
Så hon har inte haft ett lätt liv. Och idag. Idag tänker jag helhjärtat varje dag att mamma mår bra. Eller okej, hon har fybromilagi (kronisk muskel och led sjukdom) och hon är väl inte helt hundra. Men just nu lever min mamma på livet. Hon är hög på livet som hon brukar säga. Hon festar aldrig (iprincip, och vill hon göra det någon gång så är det helt klart fritt fram nu när det inte är 1 gång i månaden eller mer längre). Hon rör sig ute på stan istället för att låsa in sig i lägenheten. (Igår berättade hon att för bara något år sedan så när hon gick på stan så kollade hon alltid ner, hon ville inte någon skulle kolla på henne, och om någon råkade röra vid henne så fick hon panik och blev tvungen att gå hem... tänk att behöva leva så... lilla mamma).


Jag är iallafall glad över att hon äntligen skrattar och ler och tar hand om sig själv. Jag är glad att kunna sitta och äta med henne och se att hon lägger upp mer än mig på tallriken, precis som en mamma ska göra. Jag blir glad över att hon visar sin passion för inredning. Jag blir glad över att hon inte går till psykolog varje vecka (undrar om hon ens gör det över huvudtaget?), just det med psykologen är ett stort steg. Det visar verkligen hur långt hon har kommit.


Men som sagt, tillbaka till tjejen som förlorat sin mamma nu. Det gav mig en tankeställare. Är det helt riskfritt för mamma nu? Kommer hon inte göra det igen? Kommer hon leva tills hon dör av ålderdom nu? Bäst för henne säger jag bara. För även fast jag har en ilska inom mig mot mamma konstant så älskar jag henne mer än något annat och vill aldrig någonsin förlora henne. Hon är som sagt världens bästa mamma med tanke på vad hon har gått igenom.


Nu fick jag sjuk ångest för att jag inte har skrivit om pappa. Han säger att vi alltid pratar om mamma att ingen berömmer honom för vad han har gått igenom. Åhhh.. alltså han är ju min trygghet, mitt hem, min familjefamn. Det är pappa det. Han som alltid har varit där. Han som har kört mellan jobb-psyket-hem under långa perioder och skött allting själv. Han som har stöttat mamma trots att hon har flörtat med andra killar. Trots att hon har betett sig som ett svin. Han som har tagit tillbaka henne efter två krav av skilsmässor. Han som har älskat henne kravlöst och oändligt i alla lägen. Jag älskar mina föräldrar PRECIS lika mycket. Men det är två olika kärlekar. Och det kanske inte är så konstigt. Min pappa är iallafall en stor förebild när det gäller allt i livet. Jag försöker alltid tänka "hur hade pappa agerat?". För han är så jävla grym. Alla älskar min pappa. Om någon person inte skulle vara värd att behöva leva med en sån som mamma har varit så är det pappa. Han är verkligen genomsnäll. Påminner väldigt mycket om hur min pojkvän är. Kanske därför jag har ångest för att han behöver vara min flickvän. Men jag ska bli bra, jag ska bli perfekt för honom. Precis så som han är mot mig.


Nej gud, nu ska jag göra 8 minutes abs.
Träningen idag blev lite ändrat gällande tiden eftersom det kom ett jävla åskväder. Men ändå:
Rullor 4.2 km
Ridning 1 h
Löpning 25 min
Styrketräning (armar bröst) 20 min
Och maten har gått bra bra bra!

biter ihop.

en bildbomd. för att klara helgen. idag kommer det bli ca 3 timmars träning.
igår gick jag på stan, 25 grader, svetten rann, 5 timmar, jag njöt. blev bortskämd av mamma. njöt ännu mer.
I förr går klarade jag inte gå in på skolan, var för äcklad över min kropp. pappa körde mig in, låtsades gå in, gick hem igen = 2 timmars promenad. Sprang 4.2 km och hopptränade sedan. grymt. men mådde ändå inte bra.

Skit.

Fan. Jag som har haft en så bra kväll med boyie på Skype. Nu börjar paniken trappas upp igen. Känner hur det väller ut överallt. Försöker upprepa gång på gång att 49,8 kg är inte mycket. Men hon, ni vet vem, har övertaget. Skriker på mig hur äcklig jag är. Varför jag inte är hungrig klockan två på natten. Att jag borde vara det. Äckliga lucy. Vill du verkligen leva som fet? Skriker tillbaka "JAG ÄR INTE FET!!!".... Känner mig som en schizofren. Men det är vi väl typ. Med våran egen personlighet, mia, och ana så är man ju tre. Undrar vem som döpte dessa äckliga rösterna i huvudet. Meningslöst och patetiskt. Dem finns ju inte på riktigt. Men just nu säger jag, dra åt helvete ana, jag behöver sova. Kom tillbaka imorgon istället. Eller?

Tidigare inlägg
RSS 2.0